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Bitte um Verständnis, dass ich aus Prinzip KEINE Twitter/Facebook/… “Freunde” annehme.
Ich glaube gute Gründe dafür zu haben: ich lege meine wertvollen und geschätzten Verbindungen zu anderen Menschen nicht freiwillig der breiten Öffentlichkeit dar – für Neugierige nicht und schon gar nicht gegenüber staatlichen Institutionen.
Ich bin zwar da und dort Mitglied, um diese Plattformen verstehen zu lernen, aber nur pro forma und prinzipiell inaktiv.
Please understand that for principal reasons I do NOT accept any “friends” on Facebook and the like.
I believe there are good reasons NOT to publish all my valuable links to my esteemed real friends to the whole populace of the planet, in particular not to the Dep State, e.g. to the NSA.
I am a member on some of these platforms, but just pro forma, in order to learn about them, not as an active user.
Übrigens, dasselbe gilt für meine generelle Vermeidung von Dropbox, Clouds und dergleichen öffentlichen Speichermedien. Ich unterhalte diesbezüglich eigene Infrastuktur auf von mir kontrollierten Servern. Bei Bedarf zum Datenaustausch melde ich mich ganz von selbst mit den nötigen Angaben.
By the way, similar concerns give reason for non-use of Dropbox, Clouds and other public storage of personal data. I prefer my own infrastructure in this field. In case of necessity, I shall inform you accordingly
Das untenstehenden Statement eines Facebookers sei herzlich zur Lektüre empfohlen:
The funny statement below tells you all about it – please read it carefully and open your eyes…
Hi everybody
For those of my older generation who do not really comprehend why Facebook exists, it’s a way of sharing your life with thousands and making new friends.
Currently, I am trying to make friends outside of Facebook while applying the SAME PRINCIPLES.
Therefore, every day I go to the Market Place and tell the passers-by what I have eaten, how I feel, what I have done the night before and what I will do tomorrow night.
Then I give them pictures of my family, my dog and me gardening and spending time in my pool.
I also listen to their conversations and I tell them I love them.
And it works.
I already have 3 persons following me: 2 police officers and a psychiatrist!!
Yours, John Doe
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.
Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.
OK, dann möchte ich gerne….
Wollen Sie das Übliche? Das Übliche?
Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.
OK, genau das will ich auch! Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen. Nein, ich hasse Gemüsse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.
Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.
Ich verstehe Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
Ein weiteres schönes Beispiel betreffend Facebook-Exhibitionismus:
I located your site from Google and I need to claim it was an excellent find.
Thanks!
…nice to see that I am not alone in this workd with my awareness of the downturn of freedom everywhere…